DOLITTLE CHILDREN

大晦日！ 一年で最も店頭が忙しい日！ に、生理のいちばんきつい日が当たった！ どーしょーもない。。。。 這ってでも行くしかないし、 青白く歪む顔をマスクで隠してでも接客しなきゃ。 今日のおともは1.5Lのおみず。 滞りを少しは改善さしてくれ 2014年 27年間の人生で いちばんいろんなことがあって、 いちばんいろんなことを思い知ったトシだったな。 最後は、安心して、前向きに終えられそう。 久しぶりに薬なしでそこそこ順調なペースでの生理もきたし。 来年へ向けて、来年以降の人生へ向けて、良い区切りと期待と信頼を持って今日の日を終えられそう。 さぁ。。。。。苦しい日だけどしっかり闘ってきましょ。 愛

ヒトって ヒトに大切にされることとか ヒトを大切にすることとか どっちも よっぽどのことだって前提をちゃんと知っておいたほうが良い。 そんな相手がいることすら稀だってことを。生涯で。

1227

あほだー 行き過ぎた ぼーっとしててとゆうか 降りることを知らなかった んなわけあるかい 昨日から何度新橋いったりきたりしてんだ・・・・・

昨日、損なわれたことがまだ大きなダメージを残してる。 これほどまでか・・・・・ 全く自分の性質に嫌んなる そのうえ I hate youとまで言われ・・・ そこまで言うかあ It must be just a kangaroo court.....I know you know that perfect pretty girl......... 消耗が激しすぎて 乗る電車すら決められない。 浪費したものを 削ぎ落としたものを 削ったものを 補うことほど難しいことはない。 最も治りづらい負傷

I AM AN ANTI CHRIST  I LOVE "KURISMAS" IN JAPAN and  I love SANTA aka SATAN HAPPY KURISMAS !!

おはようございます Happy X mas 早々に目が覚めましたが 靴下はペタンコのまんま…>_<… 周りにも、苺もマンゴーも土つきマッシュルームもなんもない…>_<…

ひとりで眠ることに慣れてきた。 いいこでしょ？ 明日朝起きたらサンタさんからのプレゼントあるかなー おやすみなさい。 はっぴーくりすます

相変わらずの可愛さの舞サン あたしの部屋へ来てはあたしの物を纏って持ち帰る。。。。 昨日はふたりで家族へのクリスマスプレゼントを買いにぽっつへ行ってきました<3 常に常に可愛すぎるイモート！！

わたしはたぶんずっと 状況 につくられてきたんだとおもう 自分自身の主義主張や 自分自身の存在感や価値観や そんなんなんもないんだろなぁ ただただ 状況が状況を呼び そこで生きてきてるだけ。

今日は八王子の親戚のおうちへ 昔からずっと 春の桜 夏の花火 冬のお正月 年3回季節行事にお呼ばれします。 今年はおばさまの体調があまりよくないので、 大忙しな年末年始を避けて遊びに行ってきましたー おすし*\(^o^)/* おばさんのつくった海苔巻きが大好きで、夏の花火のときは海苔巻きを食べながらベランダから花火を見たなぁ 今日はハトコも来ていて、3歳の男の子はパワフルで可愛すぎた！！！ 照れ屋さんでなかなか近付かせてもらえなかったけど 最後にはなんとか一緒に写真撮ってもらえました 男の子もかわいいな(*^_^*)

お昼からひとり焼肉 食欲がものっすごいです。 ごはんおかわりしたけどまだ足りないもっと食べれる。 仕事中のお昼ごはんであんま食べてもしょーがないけど。。。 このごろ、毎日が本当に幸せすぎて。 こんなに安心と希望と幸福ってあるものなのね。 幸せ太りにチューイ（笑）

今日は21日でした もうすぐクリスマス・・・ 今年はサンタさん来るかしら？ この数年きてくれなかったなぁ そろそろまた来てくれてもいんじゃないのかしら。 愛

おばあちゃんは 愛ちゃんが生まれる前から 愛ちゃんが愛ちゃんらしく生きられるように お祈りしてるからね ありがとう。 愛

イングリッシュマスティフの来夢は、 家族以外への警戒心がものすごい。 70キロオーバーのらむちをコントロールするのは至難の技なので、 お利口さんにお散歩をできるように、学校に通ってます！ 今日で7回目。 私も初めて同伴。 くっくさんも一緒に行って、 ふたりでらむちを応援してました。 ずーっと眠らず起きてらむちを見守るくっくさん。。。 らむち頑張ってます！ 訓練所は、こんなかんじ↑ ピットブルの女の子がとても可愛かった！ くっくさん、 らむちの頑張りをひたすら見てます（笑） 凛々しい兄の顔（笑） 『くっくさーん？』 『はーい』 とニッコリ 改めてくっくのお利口さを実感！！ 吠えないし暴れないし どのわんちゃんとも仲良し。 らむちさんは、はたいても効かないので、怒るときはこーんな棒で叩かれてました…>_<…

お兄ちゃんが見てるから頑張ってね

初！！！ らむちの学校いっしょに行ってきます！

アメリカの80's popsからチャラチャラしたのを抜いたみたい。 曲も音も歌詞もとても好き。 新しいお気に入りハッケン

それが結局は自分以外を傷付ける行為になって 結局また罪悪感と自らへの罰の責念は増す一方なのに

なんだかたまに 酷い罪悪感におそわれる 自分を罰せずにはいられないときがある

行間に書いた文字を消す。 行間じゃない もともとは 存在があったもの

60年代後半 PAの発達でビッグサウンドになったと。 とゆうことで、私の好みは大抵60年代後半から70半ばくらいまでだと。 なるほど。 で、更にさかのぼっての50年代は、とてもすき。 今度は60年代前半のお気に入りを見つけたいのと、 自分なりの自分の中での60年代前半の意味付けをしたい。 でも私にとっての音楽の目的というか意味というかは そもそも 重たい激しい轟音 怒りに満ち満ちたものが溢れて溢れ出た極悪サウンド そろそろそこも打ち破る時なのかもだなあ

なにかを考えること自体お門違いだって 思ってはいるんだけど。 両親に愛されて 大切に大切に育てられて 全ての選択は私に一任してくれて そのうえでつくりあげてきた私の生活は、 絶対に幸福でなければいけない それが私の全てでした。 幸せだと思ってた。 幸せでなければいけないから 幸せだと思い込もうとしてた。 《貴方は今しあわせですか？》 《もっと幸せな生活がありますよ》 そんなん言われたわけじゃない。 そんなん言われたって、えぇ幸せです。いいえ結構です。て応えは決まってる。 《貴方が幸せであることが全て》 《i hopeall is very happy with you xxx》 そんなふうに毎日毎日ひたすらに真摯に言われ続けると、自分の素直な状態を直視せざるをえなくなるのよ。 そして手に入れたよ。 幸せを。 そしてこれは、育てていける幸せなのでしょうね。 こんなにも安定して、ゆとりのある状態は、いつぶりだろうか。 それこそ全てを周りにフォローされていた、3歳とか それほどに昔のことなんじゃないか。 どのように朝起きるかとか 朝の時間の過ごし方とか それだけでゆとりが生まれるものなのね。 ひとあたりとか 仕事への姿勢とか なにもかもそこからつくられるものなのね。

今日ものっすごい見えない 視力低い

別にどうだっていい。 なにもかも。 たったひとつの大切なものが守られるなら。

結局のところ 私はやっぱり なんでもひとりでやっていくのかなぁと思う。 ひとりで戦って、 ひとりで生きていくための持ち物はずっと蓄えて鍛えてきたつもり。 これからも、その部分については糸目なく、日々成長していける自信がある。 でもそれが、誰かのためにとか、誰かをサポートしてとか、そんなんになると、いざというときにそっちを選択肢として選ぶことができない。 今回の失敗にしても、結局はそこんとこだったんじゃないかと思う。 自分の世界が確立されすぎている私は、それが被るとこで他人とのディスカッションや価値観の共有はいくらでもできる。それは一見とても価値あることに見えるから、それを深く共有していきたいと言ってくれる人は、限られた世界においてはたくさんいるんだけど・・・でも実際に、根っこの部分ではどうなんだってことになると、私はだいぶ歪んでて、でもそれは、自分自身の中では素直に真っ直ぐに存在するもので。素直に生きよう生きようとすればするほど、きっと他人との生活を共有することなんかできなくなる。それは誰しもがそうで、だからみんな、なにかひとつ大切なことを守るために、多かれ少なかれ我慢や無理をしていくんだろう。それなくして《共有》なんか成り立つはずない。 特に女性の場合は、自分の生活や価値観を置いといても相手をサポートする、ということに重きを置くことが多いから。 そして、多くの男性の場合、女性に求めることは経済活動や夢や目標ではなく、自分と自分の家族とその生活をサポートしてくれることだから。 根本を共有し難い私としては、誰かと《楽しさ》を共有することはできても、《生活》を共有したり、それをつくりあげていくことは、もしかしたらとても困難かもしれない。 見た目のインパクトと強引なライフスタイルの魅力だけで惑わせて、 パートナーとして最も必要な《根本》が合致してるかを見誤らせるんじゃないか 生活感/生活力がないっていうのは、結局のところ、相手じゃなく私自身のことだわ。 愛

http://blog.livedoor.jp/kidney0715-doc_hak/archives/42211681.html 企業に限らず、 個人レベルまで落としても、 日本人のマーケティング力、プレゼン力、アピール力はとても弱いと思う。 控えめさが美徳ゆえにか。 謙虚に、でも堂々と、悠然と構えて論理的で力強いアピールをするべきだと思う。 社会へ向けても、 社内でも、 もっとプライベートに対人関係でも。 堂々とアピールできるだけの下準備や、中身の裏付けや、そもそもそこがないのかもしれない。 控えめさに託けて。 まずは自分自身を育てて、 分析して、 把握して。 本当の目的や、 たったひとつ大切にするものに向けて、 どれだけアピールできるかなのに。 ちゃちゃいれてくるもんを気にしすぎる。 そーゆうのがうまいひとは、やっぱり魅力的だなぁと思う。 愛